J’vais te sodomiser à sec, Stalinien de mon coeur

Je suis tellement, tellement fatiguée ces derniers temps. Pour ne rien arranger je passe mes journées à m’abrutir plus que de raison pour que le sommeil me gagne réellement. Au lieu de ça, je stagne dans l’entre deux, entre rêve et réalité. Je ne réalise rien de ce qui se passe, voilà sans doute pourquoi j’arrive à rire de tout ça. Alors que sincèrement, si je me pose deux minutes, j’ai cette impression collée à la caboche que je fais partie des personnages impossibles d’un mauvais roman de gare. Je suis floue, du levée au couché. Je dis tout ce qui passe par ma tête surtout ce qui ne devrait pas s’y trouver. Je balance le tout comme une bombe, et je perçois les conséquences avec un temps de retard. Mais un sacré temps de retard là. J’ai sans doute fait de la merde, quand ils en parlent ça semble clair comme de l’eau de roche. Je ne sais pas trop que croire, je doute pouvoir me faire encore confiance. Trop spontanée sans doute, un peu conne surtout. Je ne redors pas le blason d’une féminité un peu bancale. M’enfin, je ne risque pas de porter un mouvement quel qu’il soit à bout de bras. J’ai que des os, des os et du sang. C’est bien peu de chose, c’est pas bien solide tout ça. C’est pas comme ça qu’une carcasse peut continuer à avancer. C’est pour ça que je m’attends plus à rien, en réalité je m’accroche à des mots avec la même force que parfois je m’en fous. Je sais pas où je vais. Je sais même pas si j’avance ou si je marche à reculons. Je sais pas si c’est le froid qui me déprime, si c’est le manque d’espoir, si c’est mon cortex complètement déglingué. Je sais peut-être rien de tout ça, mais ça ne m’empêche pas de constater que je me roule en boule dans mon lit, défoncée à ne plus pouvoir lever un bras, entre la nausée et l’élévation spirituelle, et que je me mets à chialer. Pour libérer le trop plein qui est présent depuis bien trop longtemps.

It's okay, life is life, and all this bullshit. 

Je me donnais en spectacle, spectacle triste et macabre d’un dernier tour de piste. Je me balançais au bord d’un précipice, d’un abîme qui abime les derniers contours encore nets des yeux apeurés d’inconnu affolés. Ils hurlaient, j’adorais. Je jetais ma vie en pâture à des lions affamés et tous en redemandaient.

C’est venu comme un spasme, je ne m’y attendais pas. J’ai versé des larmes, chaudes et salés. J’ai pleuré sans que rien ne se soit produit. Rien de plus que d’ordinaire. Tiens, parlons-en de l’ordinaire, du commun, de la norme. Ces mots me flinguent. Ils entourent ma vie, l’emprisonnent presque. Une part de mon manque de volonté en est le coupable, c’est inévitable, mais ma conscience pourrait avoir la délicatesse de ne pas me le faire remarquer. Je suis cette imbécile qui n’accepte pas. Qui refuse, qui croit détenir le droit de détester les gens quand cela lui chante. Sans raison, encore une fois. Je suis irraisonnable, une petite sotte qui joue au jeu tuant des grandes personnes. Si seulement je pouvais me cacher derrière une infantilité grossière, je me sentirai alors plus à l’aise de tomber au fond du trou que je creuse toute seule. Je devais être fossoyeur dans mon ancienne vie, j’ai déjà un sacré coup de main pour me jeune âge. Aigrie, acariâtre, moche parce que j’ai le crâne défoncé. Je suis plus amère qu’un pamplemousse. Je fais le vide autour de moi, je traîne, parce que je veux juste être tranquille, seule, comme pour décuver d’une gueule de bois qui dure depuis des mois et des mois. Les bruits des autres ressemblent à une agression sonore. Ils baillent, toussent, mâchent, déglutissent, respirent, laissent leur cœur battre bien trop fort. Tous ces cœurs dans ces poitrines chaudes battent comme un régiment de tambours. J’aimerai que cela cesse. Parce que ces palpitations en à-coups me vrillent l’intérieur dont les rebords se décollent comme le papier peint de la maison de vos grands parents à la campagne. On découvre peu à peu le moisi. Jackpot pour ma part. Alors j’ai pleuré, toute la nuit, sans pouvoir trouver ce sommeil qui suit les grands épanchements, quand, épuisé, vous poussez un long soupir et dormez quand même. Non, pas pour moi. J’ai attendu, d’abord que les larmes cessent, ce qu’elles ont fini par faire, et ensuite que le sommeil vienne. Ce qu’il n’a pas fait. Dans le noir, les yeux ouverts sur un vaste monde tellement différent et mystérieux, fixant un néant qui me ferait presqu’envie, j’ai attendu, enfin, que le temps défile et qu’il fasse finalement jour pour que je puisse avoir un semblant de vie normale et réglée. Parce qu’en mon for intérieur, dans mon intimité à peine masqué, c’est la débandade, la chute libre sans parachute. Pas de repos pour les débris.

Je me vomis devant tant de banalités.

Dans ton coeur, des crocs.

J’ai tellement envie de tout cramer, de tout défoncer que je ne sais même pas par où commencer. C’est cette envie de détruire qui monte en moi, des soirs comme celui-là, sans que je ne sache vraiment pourquoi. Sans doute une envie particulière de me défouler. Mon côté masochiste fantasme sur l’idée de me prendre des coups, suffisamment pour avoir du mal à me relever. Au moins une douleur qui je comprendrais, physique, palpable. Réelle. C’est ce qui manque à ma vie, plus de réel, moins de virtuel. Un électrochoc, puissance maximale ou presque, puisque je tourne à vide. Je me déverse, livre tout de moi en vrac à des inconnus qui oublieront, eux. Pourtant j’ai cette impression perpétuelle d’être toujours aussi pleine, bien que je me déverse tout en abondant dans le sens de ces oreilles aux paupières closes.

Mon corps nu, ma chair nue, ma cervelle nue, je suis alors vierge de toute misère. Mais dès lors que j’enfile ce costume ridicule qu’est ma peau sur mes os de gosse vieillissante, je retourne à mes vices.

Ces mains d’hommes, ces yeux d’hommes, ces odeurs d’hommes, me reviennent en plein gueule sans que je m’y attende. Je mélange tout. Ces sexes d’hommes comme des canons, comme des menaces. Non ma fille, un homme ne peut pas te faire jouir. Tu ne peux pas, pire, tu ne dois pas aimer ça. Alors ce sexe, mon sexe, fermé, cousu avec des fils de la honte, m’assène un nouveau coup. Je suis incomplète. Je suis instable. Je suis le courant dans le désintérêt le plus total. Toujours à bout de souffle, toujours en manque d’air. Envie continuelle de tout cramer, moi d’abord. Parce que lâche et faible, pas foutu de surmonter quoi que ce soit. Tout est juste planqué, comme des cadavres dans un placard trop petit. Pas foutue de marcher droit quand mon cerveau s’agite, se crève à la tâche et me laisse en plan. C’est pas drame, ces choses-là se cachent dans le quotidien. Non, ce n’est rien. Rien de bon, rien de vital. Que de l’ineffable embrouillé, tant bien que mal rapporté. Combat interne, intime, exposé pourtant mille fois et jamais discerné comme il se devrait.

S'effacer dès lors, s'effacer avant la mise à mort.

Ma petite bourgeoise, salope endimanchée. Ma mémoire sale, et autres banalités.

C'est incroyable, quelques mois à peine et déjà j'ai l'impression que le temps ne m'appartient plus. Qu'on ne vienne pas m'emmerder à me dire que le temps n'appartient à personne, gérez votre temps comme vous le voulez, moi je vois bien que je m'y prends les pieds. Enfin, cela n'excuse en rien le fait que je me sois éloignée, que je me sois effacée. Depuis que je suis à la fac, le temps semble s'être atomisé, envolé entre deux cours. Le temps s'étire, tandis que moi je m'enfonce. Je me laisse engloutir dans des activités qui ne me mènent nul part, ne prends aucune résolution avec l'excuse de savoir ne pas les tenir, je me mens à moi-même.

Mais peut-être que cette année sera meilleure que celle achevée, je doute qu'elle soit pire, auquel cas, je prends la corde de ce pas. Et ce n'est pas de l'humour. Je n'ai pas les épaules de vivre une deuxième fois quelque chose d'aussi violent que ce que j'ai subit. J'ai pas le cœur invincible et je crains que ma caboche, déjà affolée par tant de bouleversements, ne tienne pas le coup.

Les premiers temps sont durs, horribles même. Les suivants sont encore pires. Et puis on s'habitue, on remarque moins souvent ces douleurs ignobles qui semblent vouloir vous briser sans cesse. Les spasmes s'espacent un peu, avec le temps, et beaucoup de passe-temps. Depuis, je ne crains plus rien. Je suis anesthésiée.

Alors, pour compléter le tableau, j'ai jeté mon cœur avec mon dernier tampon.

Mensonge. Disons que pour l'instant il est sous scellé – mon cœur, pas mon tampon, ce dernier est bien au fond d'une poubelle, qu'on ne se méprenne pas. Un temps de répit, c'est bien ce qu'il faut après un tel carnage sentimental. Je suis bien consciente que chacun a sa propre collection de murs dans la gueule, mais je pense mal digérer le béton armé. J'ai comme une gueule de bois qui dure depuis des mois, la cervelle qui fait du surplace, qui tangue dans le vide. Il y a encore trop de détails qui me rappellent des choses insensées, des choses dépassées surtout, des souvenirs qu'il est bon de lâcher. Je commence seulement à réellement abandonner, et laisser cette autre prendre une place que j'ai eu, dans ce qui me semble être une autre époque. Je me retire, en ultime preuve d'amour teintée d'un léger instinct de survie.

Ça ressemble à un mauvais roman de gare. Au fond, la vie continue.

Bonne à baiser.

J'veux me faire prendre violemment.

Être plaquée au mur, sentir ma peau brûler contre le crépi. Arracher mes vêtements à la hâte, sans cesser de s'embrasser, de se toucher, de s'agripper. Laisser libre court à la passion, à la chaude passion. Débarrasser une table du dos de la main, balancer sa tête en arrière, mordre nos lèvres, sans vraiment prendre le temps de respirer. Être moite, humide, mouiller, bander, fermer les yeux, les rouvrir, ne pas penser, juste profiter. Le cerveau en stand-by, le corps en ébullition. Être prise, tenter tout ce qu'on m'a dit être sale, avilissant, mal. N'en n'avoir rien à carrer, juste prendre mon pied.

Depuis quelques jours ma libido en sommeil se réveille brutalement. La question n'est pas tant de dompter la bête que de trouver la bonne personne pour une partie de jambe en l'air. 

Et pour les juges, bien-pensants, et autres hypocrites, fuck off. 

Ce qui est difficile, c'est encore d'être une femme, et d'endurer toutes vos conneries. - Depsentes

Il y a une rayure sur le miroir. A moins que ce ne soit mon visage grimaçant, déformé par l'usure et la fatigue qui donne cette impression. L'eau coule sous les ponts, la brume efface les contours d'une mémoire déjà chancelante et le paysage n'en devient que plus beau. Un peu de féerie qui manque cruellement à la réalité, un frisson rendant l'ensemble moins terne. Les cernes sous mes yeux ressemblent à des coquards, à des valises qui ont le poids des grands voyages. Prendre le train et échapper au quotidien, celui-là même qui bouffe, ronge, tue à long terme. Regarder les paysages défiler, se succéder, sans qu'on y prête une véritable attention. Ces moments ont la même mélancolie, la même nostalgie que ceux passés sur un banc à regarder les passants. Comme si l'espace d'un instant nous ne faisions plus partie de la bulle du monde. Cachés, à l'extérieur de l'univers sans être totalement ailleurs. Simplement personne ne nous voit. Et j'aime bien cette sensation. Rien ne semble pouvoir nous atteindre. Un sentiment d'invulnérabilité, bien qu’éphémère. Prendre le train, sans savoir où l'on va, sans s'inquiéter de l'endroit où on doit être. Savoir son corps en mouvement sans le ressentir dans sa chair. Les longs voyages nous enveloppent d'une lourdeur reposante, une sorte de léthargie bienveillante. Mes yeux sont souvent dans le vide, regardant les couleurs tour à tour douces et éclatantes de ces paysages étonnants, sans plus me préoccuper du vacarme intérieur. Une sorte de trêve, sans que vraiment ça ne s'arrête. Je ne le perçoit plus, voilà tout. Un pacte m'autorisant à lâcher prise. Un accord tacite mais tenace durant lequel je suis invincible. Alors tout fonctionne au ralenti, chaque scène devient un spectacle devant lequel je ne suis qu'une simple et minuscule spectatrice. Alors je me sens en paix, je me détends. Plus rien n'a d'importance que le temps qui défile en image.

I didn't want to die.

Il fait froid tu ne trouves pas ? Je tremble, regarde mes mains. C’est affligeant, je suis vraiment frileux comparé à toi. T’es sur de ne pas sentir le froid ? T’es peut-être malade. C’est pas normal d’être aussi insensible à ça.
Le paysage défile sans que rien ne semble pouvoir l’arrêter. C’est fort tout de même, cette capacité qu’a le temps de filer, comme ces gens qui marchent sans s’apercevoir que nous les regardons. Je me suis levé ce matin sans savoir que tout s’écroulerai aujourd’hui. J’ai pris mon petit-déjeuner en paix, sans me préoccuper de tous ceux qui ne mangent pas à leur faim. Cette pensée ne m’a pas effleuré. Pourtant tout prend un sens différent ce soir. Un peu plus dramatique non ? Les gens m’apparaissent différents, comme les couleurs et les sons. Ce café sent vraiment bon. Je pense n’en avoir jamais gouté de meilleur. Et cette femme qui traverse la route, tu la vois ? Je la trouve merveilleuse, avec ses cheveux longs qui s’agitent au rythme de sa marche. Elle est pleine d’assurance, elle est belle et pleine de fougue. Parce qu’elle ne sait pas mais moi si.
C’est fou ce qu’une journée peut faire changer un homme. En tout cas sa vision du reste. Quand je suis sorti de l’hôtel je ne pensais qu’à passer le temps, le tuer comme on dit. Je songeais à la manière dont j’aurais pu séduire la réceptionniste. Oui elle est enceinte et alors ? Ses grands yeux d’orage, sa manière d’être délicatement brusque, son sourire entendu… n’est-elle pas merveilleuse ? Je vois bien que tu feins d’ignorer ce que je te raconte pour que ça soit moins dur pour toi. Mais j’ai besoin de faire le point avant que ce qui doit être fait soit fait.
Tu entends cette musique ? Viens, accompagne-moi dans cette église, ça fait si longtemps que je ne suis pas confessé. Je ne suis pas croyant, ou si je l’ai été j’ai toujours été qu’un croyant à la carte. Mais j’ai envie d’expier mes fautes maintenant. Non, ne t’en fait pas, je ne vais pas lui raconter en détail, je sais que le temps est précieux et puis je ne voudrais pas lui faire peur avec ma sale vie et mes péchés. Qu’il puisse encore croire qu’il y a des gens biens dans le monde. Je n’en fais pas partie. Et puis t’as raison, je ne vais pas l’embêter avec mes histoires, finalement elles n’appartiennent qu’a moi. Chacun sa croix.

Je peux te demander une faveur ? La dernière je te le jure. Ne m’oublie pas, quand tout sera fini, pense encore à moi de temps en temps.  Mais rappelle-toi du bon vieux temps surtout. Pas du reste, ça n’en vaut pas la peine.

Si j’avais su, j’aurais pris le temps, je serais allé voir ma petite sœur. Tu sais qu’elle s’est mariée il y a six mois ? Oui ? Oh… Je n’en savais rien. Je serais allé la voir, voir ses grands yeux verts, ses taches de rousseurs qui lui picorent le visage et ses cheveux roux qui brillent comme un feu vif lorsque le soleil y pose ses rayons. J’aurais bu un verre avec elle et on aurait parlé du bon vieux temps, le seul dont il est bon de se remémorer. On aurait bavardé du temps qui passe, qui file à toute allure et qu’on remarque à peine. On aurait parlé des parents, des conneries de gosse, des joies et des peines que nous aurions pu partager à l’époque. On se serait juré de rattraper tout ça. Et quand j’aurais entendu son rire, je l’aurai serré dans mes bras et je serais parti. Elle m’aurait dit de venir la voir plus souvent, je lui aurais promis. Mais dans mes poches mes doigts auraient été croisés, et dans son regard j’aurai pu y lire qu’elle avait compris.
Dans le train, j’aurais regardé le paysage défiler, et j’aurais fait taire mes regrets. Tu sais pourquoi les voyages en train sont si mélancoliques toi ? Je crois que c’est parce qu’ils ont un son particulier, une musique que n’entendent que ceux qui savent qu’ils ne reviendront jamais. Le rire des enfants ne m’aurais pas dérangé cette fois. Je leur aurais pardonné d’être si plein d’entrain même si moi je suis vieux et aigri. Il aurait fait beau, comme aujourd’hui. Un ciel dégagé, bleu comme en été, et le soleil aurait fait disparaître la brume matinale. Quand je serais arrivé à la destination, j’aurais salué un jeune couple en leur souhaitant beaucoup de joie et ils m’auraient pris pour un fou alors que pour la première fois j’aurais été sincère.  Le soleil m’aurait aveuglé au sortir de la gare, et le vent qui balaye les feuilles d’automne les aurait fait virevolter comme un ballet. J’aurais marché plus lentement que la foule, profitant de chaque regard et de chaque sourire pour pouvoir les rendre. Je me serais arrêté à un café, où je t’aurais attendu, en buvant une bière.
Si j’avais eu d’autres amis, je leur aurais écrit une lettre, pour leur dire que la vie est une belle promesse, qu’il ne faut pas la gâcher en se disant qu’on aura le temps, qu’il faut suivre son cœur et ses envies pendant qu’il est encore temps. Je leur aurais dit qu’il faut rire et être heureux, avoir des gens à aimer, et se donner sans retenu pour ce qui nous semble important. Je leur aurais conseillé de toujours faire ce qui parait juste, et que la solitude blesse parfois mais qu’elle est nécessaire souvent. Je leur aurais écrit que la vie peut faire mal, mais qu’il faut l’aimer malgré tout, de s’y rattacher. Ne pas oublier ni les rires ni les larmes. Que chaque ride est une preuve du passé, que chaque épreuve solidifie, avec le temps bien que sur le coup ça semble juste nous détruire, qu’une nouvelle vie peut toujours commencer. D’être fière et entier, ne pas se laisser bouffer, de prendre le temps de respirer l’odeur des fleurs et de l’embrun. De garder en son cœur les plus belles images pour s’endormir en paix. Et puis je leur aurais dit adieu. Mais je n’ai que toi, alors c’est à toi que je raconte tout ça.

J’enfile ma veste et on y va, sous un ciel plein d’étoiles. Cette journée est la plus belle qu’il m’ait été donné de vivre, je crois que c’est ce que tu appelles un signe. Allez, tire pas cette tronche, dit-toi que je pars en voyage, que je ne serai pas plus mal qu’ici et c’était chouette de t’avoir rencontré.

Prends soin de toi vieux frère.