Quand je sors du brouillard qui me trouble, je me rends compte que lorsque je bois et fume, ma vision est obscurcie et que je me laisse aussitôt aller au désespoir. Je n’en comprends pas moi-même la raison. Naturellement je ne vais pas si mal, j’ai de l’humour, en peu en bouclier, beaucoup en tant que réflexe mais je ris facilement. Alors je ne comprends pas pourquoi dès que je m’encrasse la cervelle il semble falloir que je trouve tout ce qui me blesse et y pense alors sans relâche. Une sorte de masochisme pathétique peut-être. Alors que les choses soient bien claires : ça va pas si mal, je ne suis pas déprimée au point de me jeter sous une voiture, et bien que mes seuls écrits soient le reflet flagrant d’un sentiment négatif, ce n’est qu’une part de moi.  Pas forcément la moindre, je ne vais pas mentir, mais qu’une partie seulement. Je suis sans doute qu’une gamine qui noircie le tableau pour me donner une contenance. Je suis sans doute qu’une jeune semblable à tant d’autres, qui entretient sa douleur comme d’autres entretiennent leur maitresse. Au fond j’y ai déjà pensé. Mais parfois les évènements se déroulent à une vitesse dangereuse, trop rapide pour que je puisse avoir un recul nécessaire. C’est pour cela que dès que je me pose j’ai l’impression de sombrer dans un tourbillon. C’est le choc, je réalise toujours avec un temps de retard. C’est pour cette raison peut-être que je ne cède pas à la panique, simplement parce que j’ai pas d’instinct de survie, je fonce droit dans le mur avec toute l’énergie dont je dispose. Ma foi, on verra où tout ça me mène. Je suis plus à ça près je crois bien. C’est pas un drame au fond, j’ai qu’à faire comme je fais souvent, me laisser porter par l'histoire, les conséquences suivront naturellement.

Voilà qui résume bien tout ce bordel impossible à classer

J’vais te sodomiser à sec, Stalinien de mon coeur

Je suis tellement, tellement fatiguée ces derniers temps. Pour ne rien arranger je passe mes journées à m’abrutir plus que de raison pour que le sommeil me gagne réellement. Au lieu de ça, je stagne dans l’entre deux, entre rêve et réalité. Je ne réalise rien de ce qui se passe, voilà sans doute pourquoi j’arrive à rire de tout ça. Alors que sincèrement, si je me pose deux minutes, j’ai cette impression collée à la caboche que je fais partie des personnages impossibles d’un mauvais roman de gare. Je suis floue, du levée au couché. Je dis tout ce qui passe par ma tête surtout ce qui ne devrait pas s’y trouver. Je balance le tout comme une bombe, et je perçois les conséquences avec un temps de retard. Mais un sacré temps de retard là. J’ai sans doute fait de la merde, quand ils en parlent ça semble clair comme de l’eau de roche. Je ne sais pas trop que croire, je doute pouvoir me faire encore confiance. Trop spontanée sans doute, un peu conne surtout. Je ne redors pas le blason d’une féminité un peu bancale. M’enfin, je ne risque pas de porter un mouvement quel qu’il soit à bout de bras. J’ai que des os, des os et du sang. C’est bien peu de chose, c’est pas bien solide tout ça. C’est pas comme ça qu’une carcasse peut continuer à avancer. C’est pour ça que je m’attends plus à rien, en réalité je m’accroche à des mots avec la même force que parfois je m’en fous. Je sais pas où je vais. Je sais même pas si j’avance ou si je marche à reculons. Je sais pas si c’est le froid qui me déprime, si c’est le manque d’espoir, si c’est mon cortex complètement déglingué. Je sais peut-être rien de tout ça, mais ça ne m’empêche pas de constater que je me roule en boule dans mon lit, défoncée à ne plus pouvoir lever un bras, entre la nausée et l’élévation spirituelle, et que je me mets à chialer. Pour libérer le trop plein qui est présent depuis bien trop longtemps.

It's okay, life is life, and all this bullshit. 

Je me donnais en spectacle, spectacle triste et macabre d’un dernier tour de piste. Je me balançais au bord d’un précipice, d’un abîme qui abime les derniers contours encore nets des yeux apeurés d’inconnu affolés. Ils hurlaient, j’adorais. Je jetais ma vie en pâture à des lions affamés et tous en redemandaient.

C’est venu comme un spasme, je ne m’y attendais pas. J’ai versé des larmes, chaudes et salés. J’ai pleuré sans que rien ne se soit produit. Rien de plus que d’ordinaire. Tiens, parlons-en de l’ordinaire, du commun, de la norme. Ces mots me flinguent. Ils entourent ma vie, l’emprisonnent presque. Une part de mon manque de volonté en est le coupable, c’est inévitable, mais ma conscience pourrait avoir la délicatesse de ne pas me le faire remarquer. Je suis cette imbécile qui n’accepte pas. Qui refuse, qui croit détenir le droit de détester les gens quand cela lui chante. Sans raison, encore une fois. Je suis irraisonnable, une petite sotte qui joue au jeu tuant des grandes personnes. Si seulement je pouvais me cacher derrière une infantilité grossière, je me sentirai alors plus à l’aise de tomber au fond du trou que je creuse toute seule. Je devais être fossoyeur dans mon ancienne vie, j’ai déjà un sacré coup de main pour me jeune âge. Aigrie, acariâtre, moche parce que j’ai le crâne défoncé. Je suis plus amère qu’un pamplemousse. Je fais le vide autour de moi, je traîne, parce que je veux juste être tranquille, seule, comme pour décuver d’une gueule de bois qui dure depuis des mois et des mois. Les bruits des autres ressemblent à une agression sonore. Ils baillent, toussent, mâchent, déglutissent, respirent, laissent leur cœur battre bien trop fort. Tous ces cœurs dans ces poitrines chaudes battent comme un régiment de tambours. J’aimerai que cela cesse. Parce que ces palpitations en à-coups me vrillent l’intérieur dont les rebords se décollent comme le papier peint de la maison de vos grands parents à la campagne. On découvre peu à peu le moisi. Jackpot pour ma part. Alors j’ai pleuré, toute la nuit, sans pouvoir trouver ce sommeil qui suit les grands épanchements, quand, épuisé, vous poussez un long soupir et dormez quand même. Non, pas pour moi. J’ai attendu, d’abord que les larmes cessent, ce qu’elles ont fini par faire, et ensuite que le sommeil vienne. Ce qu’il n’a pas fait. Dans le noir, les yeux ouverts sur un vaste monde tellement différent et mystérieux, fixant un néant qui me ferait presqu’envie, j’ai attendu, enfin, que le temps défile et qu’il fasse finalement jour pour que je puisse avoir un semblant de vie normale et réglée. Parce qu’en mon for intérieur, dans mon intimité à peine masqué, c’est la débandade, la chute libre sans parachute. Pas de repos pour les débris.

Je me vomis devant tant de banalités.

Dans ton coeur, des crocs.

J’ai tellement envie de tout cramer, de tout défoncer que je ne sais même pas par où commencer. C’est cette envie de détruire qui monte en moi, des soirs comme celui-là, sans que je ne sache vraiment pourquoi. Sans doute une envie particulière de me défouler. Mon côté masochiste fantasme sur l’idée de me prendre des coups, suffisamment pour avoir du mal à me relever. Au moins une douleur qui je comprendrais, physique, palpable. Réelle. C’est ce qui manque à ma vie, plus de réel, moins de virtuel. Un électrochoc, puissance maximale ou presque, puisque je tourne à vide. Je me déverse, livre tout de moi en vrac à des inconnus qui oublieront, eux. Pourtant j’ai cette impression perpétuelle d’être toujours aussi pleine, bien que je me déverse tout en abondant dans le sens de ces oreilles aux paupières closes.

Mon corps nu, ma chair nue, ma cervelle nue, je suis alors vierge de toute misère. Mais dès lors que j’enfile ce costume ridicule qu’est ma peau sur mes os de gosse vieillissante, je retourne à mes vices.

Ces mains d’hommes, ces yeux d’hommes, ces odeurs d’hommes, me reviennent en plein gueule sans que je m’y attende. Je mélange tout. Ces sexes d’hommes comme des canons, comme des menaces. Non ma fille, un homme ne peut pas te faire jouir. Tu ne peux pas, pire, tu ne dois pas aimer ça. Alors ce sexe, mon sexe, fermé, cousu avec des fils de la honte, m’assène un nouveau coup. Je suis incomplète. Je suis instable. Je suis le courant dans le désintérêt le plus total. Toujours à bout de souffle, toujours en manque d’air. Envie continuelle de tout cramer, moi d’abord. Parce que lâche et faible, pas foutu de surmonter quoi que ce soit. Tout est juste planqué, comme des cadavres dans un placard trop petit. Pas foutue de marcher droit quand mon cerveau s’agite, se crève à la tâche et me laisse en plan. C’est pas drame, ces choses-là se cachent dans le quotidien. Non, ce n’est rien. Rien de bon, rien de vital. Que de l’ineffable embrouillé, tant bien que mal rapporté. Combat interne, intime, exposé pourtant mille fois et jamais discerné comme il se devrait.

S'effacer dès lors, s'effacer avant la mise à mort.

Ma petite bourgeoise, salope endimanchée. Ma mémoire sale, et autres banalités.

C'est incroyable, quelques mois à peine et déjà j'ai l'impression que le temps ne m'appartient plus. Qu'on ne vienne pas m'emmerder à me dire que le temps n'appartient à personne, gérez votre temps comme vous le voulez, moi je vois bien que je m'y prends les pieds. Enfin, cela n'excuse en rien le fait que je me sois éloignée, que je me sois effacée. Depuis que je suis à la fac, le temps semble s'être atomisé, envolé entre deux cours. Le temps s'étire, tandis que moi je m'enfonce. Je me laisse engloutir dans des activités qui ne me mènent nul part, ne prends aucune résolution avec l'excuse de savoir ne pas les tenir, je me mens à moi-même.

Mais peut-être que cette année sera meilleure que celle achevée, je doute qu'elle soit pire, auquel cas, je prends la corde de ce pas. Et ce n'est pas de l'humour. Je n'ai pas les épaules de vivre une deuxième fois quelque chose d'aussi violent que ce que j'ai subit. J'ai pas le cœur invincible et je crains que ma caboche, déjà affolée par tant de bouleversements, ne tienne pas le coup.

Les premiers temps sont durs, horribles même. Les suivants sont encore pires. Et puis on s'habitue, on remarque moins souvent ces douleurs ignobles qui semblent vouloir vous briser sans cesse. Les spasmes s'espacent un peu, avec le temps, et beaucoup de passe-temps. Depuis, je ne crains plus rien. Je suis anesthésiée.

Alors, pour compléter le tableau, j'ai jeté mon cœur avec mon dernier tampon.

Mensonge. Disons que pour l'instant il est sous scellé – mon cœur, pas mon tampon, ce dernier est bien au fond d'une poubelle, qu'on ne se méprenne pas. Un temps de répit, c'est bien ce qu'il faut après un tel carnage sentimental. Je suis bien consciente que chacun a sa propre collection de murs dans la gueule, mais je pense mal digérer le béton armé. J'ai comme une gueule de bois qui dure depuis des mois, la cervelle qui fait du surplace, qui tangue dans le vide. Il y a encore trop de détails qui me rappellent des choses insensées, des choses dépassées surtout, des souvenirs qu'il est bon de lâcher. Je commence seulement à réellement abandonner, et laisser cette autre prendre une place que j'ai eu, dans ce qui me semble être une autre époque. Je me retire, en ultime preuve d'amour teintée d'un léger instinct de survie.

Ça ressemble à un mauvais roman de gare. Au fond, la vie continue.

Bonne à baiser.

J'veux me faire prendre violemment.

Être plaquée au mur, sentir ma peau brûler contre le crépi. Arracher mes vêtements à la hâte, sans cesser de s'embrasser, de se toucher, de s'agripper. Laisser libre court à la passion, à la chaude passion. Débarrasser une table du dos de la main, balancer sa tête en arrière, mordre nos lèvres, sans vraiment prendre le temps de respirer. Être moite, humide, mouiller, bander, fermer les yeux, les rouvrir, ne pas penser, juste profiter. Le cerveau en stand-by, le corps en ébullition. Être prise, tenter tout ce qu'on m'a dit être sale, avilissant, mal. N'en n'avoir rien à carrer, juste prendre mon pied.

Depuis quelques jours ma libido en sommeil se réveille brutalement. La question n'est pas tant de dompter la bête que de trouver la bonne personne pour une partie de jambe en l'air. 

Et pour les juges, bien-pensants, et autres hypocrites, fuck off. 

Ce qui est difficile, c'est encore d'être une femme, et d'endurer toutes vos conneries. - Depsentes

Il y a une rayure sur le miroir. A moins que ce ne soit mon visage grimaçant, déformé par l'usure et la fatigue qui donne cette impression. L'eau coule sous les ponts, la brume efface les contours d'une mémoire déjà chancelante et le paysage n'en devient que plus beau. Un peu de féerie qui manque cruellement à la réalité, un frisson rendant l'ensemble moins terne. Les cernes sous mes yeux ressemblent à des coquards, à des valises qui ont le poids des grands voyages. Prendre le train et échapper au quotidien, celui-là même qui bouffe, ronge, tue à long terme. Regarder les paysages défiler, se succéder, sans qu'on y prête une véritable attention. Ces moments ont la même mélancolie, la même nostalgie que ceux passés sur un banc à regarder les passants. Comme si l'espace d'un instant nous ne faisions plus partie de la bulle du monde. Cachés, à l'extérieur de l'univers sans être totalement ailleurs. Simplement personne ne nous voit. Et j'aime bien cette sensation. Rien ne semble pouvoir nous atteindre. Un sentiment d'invulnérabilité, bien qu’éphémère. Prendre le train, sans savoir où l'on va, sans s'inquiéter de l'endroit où on doit être. Savoir son corps en mouvement sans le ressentir dans sa chair. Les longs voyages nous enveloppent d'une lourdeur reposante, une sorte de léthargie bienveillante. Mes yeux sont souvent dans le vide, regardant les couleurs tour à tour douces et éclatantes de ces paysages étonnants, sans plus me préoccuper du vacarme intérieur. Une sorte de trêve, sans que vraiment ça ne s'arrête. Je ne le perçoit plus, voilà tout. Un pacte m'autorisant à lâcher prise. Un accord tacite mais tenace durant lequel je suis invincible. Alors tout fonctionne au ralenti, chaque scène devient un spectacle devant lequel je ne suis qu'une simple et minuscule spectatrice. Alors je me sens en paix, je me détends. Plus rien n'a d'importance que le temps qui défile en image.