"Mes morts vivent en moi. Ils me tiennent compagnie. Ils voyagent et respirent à mon rythme."

Si j'étais un homme je t'écrirais une chanson d'amour qui rendrait inexistant les mots des autres. Je te murmurerais ce que je vois dans tes yeux quand tu pleures, ce que ça fait jaillir dans mon cœur. Je te blâmerais de me rendre inapte à vivre sans toi, je te cracherais ma dépendance qui m'enserre la poitrine quand j'imagine que tu t'éloignes. Parce que tu apparais pendant ces nuits d'insomnie peuplées de cordes pendues aux poutres de ma mémoire. Je te ferais des promesses d'hommes, celles qu'on entend sans y croire mais auxquelles on s'accroche. Et quand je tremble au fond du lit froid de solitude, mes songes s'envolent vers un toi qui est bien trop loin. Si j'avais la force et le pouvoir je bâtirais tes rêves de mélodies chancelantes, composées sur un piano qui ne sonne plus très juste. Je te dirais que c'est à cause des heures passées à faire saigner mes doigts pour laisser quelques accords créer ce que je ne sais pas te chuchoter. Je t'envelopperais tout entier d'un regard qui suffirait à lui seul à habiller ta nudité sans que tu n'aies à te barricader derrière ces couches de plâtres qui te font te sentir plus sûr. Je saurais te mettre à l'abri des tempêtes qui balaient la vie. Je serais un poète qui aime dans sa douleur, et ça rendrait cela encore plus beau. L'éternité serait possible, pardonnable, juste pour que je puisse étancher mon besoin de te donner les mots qui se logent dans les couleurs froides de mon cœur. J'écrirais le désarroi qu'est le mien d'être moi, de ne pas être toi. Si j'étais un homme, mes paroles seraient nobles, je pourrais être celle que je suis sans la crainte d'être fustigée de regards qui hurlent le mépris que les lèvres taisent. Je serais extraordinaire, pauvre victime d'une âme trop faible, assiégée par ses émotions, possédée par une douleur familière, muette mais mordante. Je me baladerais, fier d'être aimé par des gens qui ne comprendraient pas ce que j'exprimerais. Je pourrais être insouciante, je pourrais exploser,  vibrer, rêver, pour au final disparaitre. Si j'étais un homme je serais un salaud qui danse sur les cordes sensibles, torturant sans cesse par une foule de désir que j'assouvirais. Je serais la dispute, les coups, les remords, les pardons, les solutions. Je serais l'assassin et le sauveur. Je serais légère et lourde, assez pour être à tes côtés et m'en émouvoir constamment. Et quand tu serais parti, j'aurais pu me venger, sacrifier des souvenirs pour nourrir la haine qui ronge et qui ment. Je n'aurais pas peur d'être furieuse. Je n'aurais pas peur de ne jamais m'en remettre. Je m'écroulerais lamentablement quand le soleil se serait levé, rampant vers un lit que jamais je n'aurais atteint. Je te regarderais à travers les yeux de ma mémoire et tu aurais senti le poids de mes cris silencieux, capturés par un attrape-rêves défectueux. Je te laisserais ne pas être à moi, parce qu'on aime quand on est libre. Si j'étais un homme je saurais te laisser partir. Je pourrais accomplir le sacrilège. Si j'étais un homme je n'aurais plus d'excuse pour me défiler, je pourrais plonger mes yeux dans les tiens et te dire sans un mot les éclats de verres qui sont plantés le long de mes artères. Chaque pulsation arracherait un hurlement mais je n'aurais pas eu à choisir entre la souffrance et toi.

Mon corps est trop étriqué pour que je puisse lui survivre.

L'ironie du sort à un goût de cendre.

J’ai toujours été une fille bizarre, un peu trop sensible et qui réfléchissait trop. Puis ça s’est dégradé avec le temps. Je n’ai plus eu d’estime pour moi-même, et quand on ne se supporte plus, il devient délicat de se replier sur soi les jours de tempête. J’arrivais à tenir jusqu’alors. Je respectais les délais communément autorisés et valorisés du deuil que l’on doit faire de la personne que l’on est. Tout est une question de dosage. Il faut se montrer forte et souriante mais également lâcher du lest et donner comme en pâture à des chiens affamés un peu de sa douleur, de son déchirement pour qu’enfin on vous foute la paix. Alors voilà, j’ai pensé que peut-être je pourrais écrire ma peine. Pour me décharger un peu d’un fardeau trop lourd pour moi. Ce n’est pas un appel à l’aide, je ne cherche pas à ce que quelqu’un se désigne dans la foule pour me soutenir, mû par une sorte de charité chrétienne hypocrite. Je me décharge sur les mots, seuls eux ont le pouvoir. Les murs sont devenus rassurants à force de coller mon front fatigué sur cette paroi fraiche et lisse. Un contact. Enfin un contact sans mots qui dissonent avec le regard de ceux qui les prononcent. Je ne leur en veux pas, plus maintenant. La politesse l’emportera toujours, quand bien même cela crée des hommes machines dont le monde tourne autour d’automatismes, quand bien même le monde soit en train vaciller. Et quand c’est mon corps tout entier qui chancelle, ce sont les choses immobiles qui me rattrapent, l’air de rien, en silence. Les murs m’empêchent de tomber.

Ma peine n’est pas si douloureuse. Je ne fonds pas en larme, je ne sens pas mon corps se déchirer en un millier de morceaux vides. Seulement, parfois, mon esprit s’égare, et je me demande ce que cela ferait si je n’étais pas là. Je regarde alors ce qui m’entoure comme si je les découvrais à peine, et j’ai l’impression d’observer ma vie qui est en train de défiler. C’est pour cela que je m’active sans cesse, car si je me tais, je disparais.

***

Ce que j’appelle « peine » ou « douleur » ne sont pas exactement ce que ces mots désignent couramment. Comment définir ceci ? Si je vous dis que c’est plus ou moins semblable à une saturation d’informations, je ne suis pas sûre que cela vous aide à mieux comprendre, et pourtant c’est ce que je ressens. J’ai l’impression de recevoir tant de signaux, souvent contradictoires, tant d’imprévus, tant de données à emmagasiner, que je me retrouve souvent seule et dans un désarroi que je ne comprends pas toujours. Ce n’est pas douloureux, mais cela me laisse dans un état d’insécurité avancé, accentuant mon gout de l’autodestruction psychologique. Je suis, comme souvent, une bombe à retardement. Le pire c’est que j’en ai conscience. Pour être plus claire, je sais que mes réactions premières face à n’importe quelle situation ne sont que des façades et que j’en baverais plus tard. Je le sais, je sais comment je fonctionne, et je ne fais que reculer pour mieux plonger. Mais au moins j’ai un temps de répit. Pour autant, ces derniers temps, j’ai l’impression que je me mets un peu moins dans la merde qu’autrefois. Serait-ce une preuve de maturité, ou bien l’influence bienveillante de quelques amis qui n’ont pas peur de dire ce qu’ils pensent ? Les deux réponses sont sans doute liées. Et maintenant, je ne sais plus si je suis sereine ou blasée. Quand est-ce qu’on a arrêté de se battre pour les détails de nos vies qui nous rendaient pourtant heureux ?

Au final mes peines et douleurs sont douces, elles ne sont pas dans la chair, seulement dans cet infatigable ballet des neurones qui surchauffent. Au moins je ne vais pas mal.

Se sentir vivre.

Mon cœur est une bête qui s'agite sous ma peau. Je l'entends grogner et gémir dès que la nuit impose son silence et son ambiance. Je l'entends battre et vociférer d'une telle manière qu'il me semble tout à fait inconcevable qu'il puisse entièrement faire partie de moi. Comme si une bête curieuse avait trouvé dans mon corps un refuge, un jour où j'avais dû m'absenter. Une sorte de parasite avec qui je vis par habitude, et sans doute plus aisément que je ne le craignais. Il a fallut s'apprivoiser d'abord, définir les limites, des frontières tacites mais nécessaires pour ne pas étouffer l'autre. Trouver dans cette altérité incongrue un soutien pour le moins inattendu. Depuis la plus tendre enfance je sens ce passager prendre de plus en plus de place, s'imposer sans scrupule, pourtant clandestin d'un corps qui était incontestablement le mien. Parce qu'accepter ne pas maitriser mon véhicule, ma chair si douloureuse parfois, me paraissait intolérable, fut-ce pour cet organe qu'on dit vital. Car finalement, qu'est-ce que le cœur sinon un simple muscle, une pompe à oxygéner mon sang ? Alors pourquoi targuer ce palpitant bruyant et grossier de siège des sentiments, des émotions, et qui plus est de l'Amour ? Si cela avait été la vessie ou le foie, il est fort à parier que nous ferions moins d'éloge à son propos. Je pense que nous n'entendrions pas autant de choses de l'amour. Coexister avec ce corps qui est trop et trop peu, avec ce cœur qui tire tant de ficelles invisibles mais réelles et cette tête qui ne saurait être aussi criante que par ceux-ci. Raison versus sensations. L'éternel combat qui semble encore jouer les prolongations. Mais cela me dépasse, ce n'est décidément pas à ma porté. Certes, je suis à même de disserter des heures sur cette dualité quasi mystique, je peux vous citer des gens très bien, et d'autres moins, qui savent pourtant parler de ces choses là. Oh ! Je ne dédaigne absolument pas les deux parties. Mais je crois percevoir peu à peu que j'ai du mal à ma laisser volontairement abuser par les sens. Je deviens de ces gens qui ont besoin de comprendre. Or, je ne veux pas de cela. Parce qu'à force de tout rationnaliser, je vois ces gens, ces foules innombrables ne plus quitter le sol des yeux, leur mine définitivement renfrognée. Et je ne veux pas de cela. Je veux m'émerveiller. C'est naïf, délicieusement candide.

"Se sentir vivre ce n'est pas seulement avoir conscience qu'on accomplit régulièrement les fonctions conservatrices de l'individu et, si l'on veut, de l'espèce. Se sentir vivre ce n'est pas non plus accomplir les gestes de sa vie selon un tracé bien délimité, d'accord avec les déductions d'un livre savant écrit par quelque auteur ne connaissant de la vie que les cornues, les creusets et les équations. Se sentir vivre ce n'est certes pas se contenir dans les allées bien sablées d'un jardin public quand vous appellent les sentiers capricieux des sous-bois sauvages. Se sentir vivre, c'est vibrer, tressaillir, frissonner aux parfums des fleurs, aux chants des oiseaux, aux bruits des vagues, aux hurlements du vent, au silence de la solitude, à la voix fiévreuse des foules. Se sentir vivre, c'est être sensible à la mélopée plaintive du pâtre comme aux harmonies des grands opéras, aux rayonnements d'un poème comme aux voluptés de l'amour.

Se sentir vivre, c'est rendre palpitants ceux des détails de sa vie qui en valent la peine : faire de celui-là une expérience passagère et de celui-ci une expérience qui réussisse. Tout cela sans contrainte, sans programme imposé à l'avance, selon son tempérament, son état d'être du moment, sa conception de la vie."

Emile Armand

Les râles de l’asphyxie.

Assise comme une lampe sur un canapé défoncé, la tête qui s’fait un tour du monde en solitaire à la vitesse de l’éclair, mon estomac voulant violemment se faire la malle, je crois qu’on peut dire que j’attends que ça passe. Autant les vertiges et la nausée que cette soirée qui avait déjà commencée bizarre mais qui était plus du genre complètement psychopathe maintenant. Ces dix dernières minutes (ou peut-être 1h, ma notion du temps avec rencard avec ma sobriété) j’ai vu :

·         Dix-sept queues, dont 6 circoncis, 2 très poilues et 1 micro-pénis

·         Trois culottes, douze strings, un tanga et… l’absence de dieu.

·         Deux mecs qui se baladent fièrement sans avoir conscience qu’ils ont de la mousse de bière collée à leur moustache

·         Une fille qui léchait l’oreille du supposé chat du supposé propriétaire de la baraque où cette soirée pour le moins étrange se passe.

·         Quatre couples se bouffant la langue jusqu’à l’œsophage.

·         Un gamin volant avec de la poussière d’or, il m’a offert un rail, j’ai pas dit non, les hallu’ sympas avec toi, y’en court pas les rues, moi j’vous le dis.

Bref, autant dire que j’étais loin, et sans doute pas toute seule à l’intérieur de ma propre boîte crânienne. N’empêche que toutes ces musiques décérébrantes me donnaient quand même envie de me percer les oreilles (j’me la joue Œdipe moderne). Je l’aurai fait si j’en avais eu la force. Mais en deux temps trois mouvements j’ai oublié ce que je me racontais. Une dose d’énergie plus tard, je me déhanchais tant bien que mal sur la piste de danse (qui était en fait une table basse, mais disons que dans l’ambiance ça passait bien) en fermant les yeux. J’étais en phase avec la musique, en phase comme on peut l’être à 4grammes et la légèreté d’un trente-trois tonnes en surpoids. Mais je m’en foutais tellement fort que Mme Olson en serait toute bouleversée et offusquée. Bon sauf qu’à un moment j’étais à la limite de la transe or les possessions amateurs sont comme les porn’s du même nom, ça a tendance à foutre la honte. Donc, après m’être défoncée le coude dans le mur derrière moi, le crépis ayant étrangement la même propriété que le velcro avec ma peau, j’ai hurlé comme une merde et j’me suis évanouie. Vous m’direz, au moins j’ai pas vu passer le reste de la soirée. Malheureusement aujourd’hui nous sommes le lendemain de cette soirée souhaitée inoubliable (avec la balafres que j’ai sur le bras je risque pas d’oublier, j’vous rassure, vous avez tenu promesse) j’ai la gueule de bois du siècle, je suis collante et poisseuse de matières non identifiées, et pour ma santé mentale je vais me contenter de prendre une douche en ignorant bien cette vicieuse petite question de me pousser à me demander ce que ça peut bien être. Je vais me coucher, et je vais attendre que ça passe. Oui, ça me semble bien.

"Les soupirs interminables de l'insubmersible étouffement" - Mon p'tit chat.

Aujourd’hui j’ai 20 ans, et j’ai les vertèbres qui se détendent.

Je plante des cailloux sur le bord de la route et je les arrose souvent, en espérant les voir pousser. 

Le soleil est de retour, il enrobe mon corps et assouplit ma peau. De cette dernière émane un soupçon d’odeur d’été. C’est le soleil qui fait ça, ça panse pas mal de choses. Oui, je vais bien, ça ne s’explique pas. C’est le bon moment, c’est le bon endroit je pense. Ces dernières semaines les 20 ans ont pris une ampleur que j’avais mise de côté. Parce qu’au final ça n’apporte rien en soit. Je n’ai pas à changer parce que ce chiffre m’y contraindrait. Je crois juste que je suis bien avec moi, que je cesse peu à peu d’être cette étrangère que je regarde de travers quand je croise mon reflet dans le miroir. Vivre est une sorte de figure de style et ça prend du temps et demande pas mal de patience pour en voir l’intérêt, pour en jouir avec aisance. Et je ne dis pas qu’une nuit a tout bouleversé, mais peut-être que ce petit nombre m’a fait bouger mon petit moi intérieur. Ça disait dans ma tête : « Arrête la masturbation mentale puérile et vicieuse, arrête de te ronger de l’intérieur quand le monde s’en charge si bien. Arrête de t’astiquer le manche de l’autodépréciation qui t’empêche de voir les choses dans une autre couleur que le noir. D’ailleurs le noir c’est l’absence de lumière. Arrête de t’faire chier et de peser sur les autres ». Et moi j’ai dit okay. « L’enfer c’est l’absence ». L’absence de quoi, ça c’est à chacun de se forger son opinion. Mais absence tout de même. Et l’enfer en ce moment, ça serait l’absence de gaité. Le printemps est de sortie, il serait mal venu de gâcher tout cet air de fête qui se profile à l’horizon. Je vais bien, je suis amoureuse (oui, il faut bien lâcher le mot), j’ai 20 ans, je ne suis pas seule, j’ai Lised et j’le sens bien. Alors, avant de m’appesantir sur ce qui pourrait ne pas aller, je vais profiter du bon temps. Un peu de légèreté ne risque pas d’me luxer la cervelle.

Have a happy day, happy week, happy year toussa toussa.

J’vous embrasse.

Une tasse d’eau chaude, de citron et de miel, je sens déjà ma gorge se détendre. J’ai des frissons qui courent sur ma peau toute entière, s’amusant a hérisser les poils aux pattes que j’ai, comme un ours mal léché. J’aime cette image, tout sauf féminine, comme le regard que j’ai quand tout à coup je cesse d’être une grande gosse. Ça vous change un visage, ça vous change un homme. Une femme, en l’occurrence.

 

S’allonger dans l’herbe, sous un arbre, et voir les feuilles tomber autour de soi. Un coucher de soleil sur une plaine roussie. C’est pas déprimant ça. Ce qui l’est un peu plus c’est que nous vivons dans un système qui, selon le protocole habituellement appliqué aux oies, nous gave littéralement d’informations, à un point tel que ça sort par les yeux. Alors on n’allume plus la télé, on rit du dernier drame d’actualité. Peu de personne s’interroge sur le fait qu’on parle pendant 4 mois d’une affaire politique et de ces conséquences quand on occulte TANT d’informations. Passer 4 mois à nous parler de DSK c’est un peu fort. Enfin, ce n’est pas tout à fait là où je voulais en venir. Mais l’heure tardive à laquelle j’écris ces mots vous fait subir mon éternel épanchement quelque peu rébarbatif. Mais tant pis, si vous êtes là c’est que ça vous plait bien. Qu’importe. 

Si j’écris c’est avant tout pour moi, parce que c’est une activité particulièrement égoïste, enfin, pour ma part, très égocentrique. Et que ça me fait un bien fou. D’ailleurs, ces jours-ci, tout semble aller pour le mieux. Peu à peu je me sens libérée d’un poids, que dis-je, d’une montagne qui me pesait lourdement sur les épaules et sur le cœur. Je me sens plus légère, et plus heureuse aussi. De ces joyeusetés en découle un sentiment de plénitude, de sérénité. Alors quand je rentre de la fac, quand j'ai passé des heures à parler de la société, de ces effets, de ses problèmes, de ses théories, quand j’ai tellement bouffé de l’humain que je pourrais en gerber, je me retrouve quand même à sourire béatement parce qu’il est 17h45 et que le soleil qui se couche enveloppe mon monde d’un brouillard lumineux. Oui, ces derniers jours je vais bien. Lorsque que je fais attention aux battements de mon cœur, je perçois une grande douceur à place des coups de marteau que je ressentais jusqu’alors. Et merde ! qu’est-ce que ça fait du bien. 

Et puis mes vingt ans se profilent à l’horizon, ils s’annoncent à pas feutrés, mais je sais qu’ils sont là, prêts à attaquer. Oh, ils peuvent cette année. Avec leurs crocs, avec leur langue visqueuse, avec leurs yeux fous, ils peuvent s’approcher. Je ne crains plus rien. Je suis prête. Je suis invincible. Pour le moment, certes, mais un moment qui soulage bien. 

C’est incroyable que l’existence d’un seul être puisse provoquer ce sentiment de bien-être. Depuis peu, j’me sens chez moi dans ma vie de tous les jours. J’ai arrêté de me percevoir comme étrangère à moi-même. Je suis consciente que je me torture bien trop la cervelle et que c’est pas très sain, mais même ça, ça ne me complique plus autant la vie qu’auparavant. Bon, je n’irai pas jusqu’à dire que je suis une fille très saine, faut pas pousser mémé dans les orgies. J’ai mes vices, mes défauts et mes torts. Mais jusque-là, rien de bien anormal bon sang ! (et oui, mon argumentation tend à me convaincre moi-même plus que vous, hasardeux lecteurs, quelque peu lassés de mes sempiternelles tergiversations). C’est juste qu’il semble évident que j’éprouve quelques difficultés à m’exprimer.

Il y a quantité de petites choses qui un jour veulent sortir de ce que je nommerai ici « l’en dedans ». L’en dedans est une zone vaste et infiniment réduite à la fois. C’est en soi, dans un recoin prolifique du cerveau. Disons que c’est un peu comme le TARDIS, plus grand à l’intérieur qu’à l’extérieur (si vous comprenez la référence, dieu vous bénisse, si ce n’est pas le cas, dieu vous pardonne, et si vous ne croyez pas en dieu vous aimerez sans doute le docteur). Je ne l’explique pas, je ne fais que je le constater. 

Les faignants du remue-méninge passent indubitablement à côté de quelque chose (autre que des migraines, évidemment). C’est une sorte d’orgasme à plusieurs échelles. Quand les mots s’enchaînent, quand d’un coup, après des heures de tournage autour du pot, vous trouvez exactement la phrase qui exprime tout à fait ce que vous pensez, ce que vous ressentez, c’est une réelle jouissance (et puisqu’il parait qu’il faut savoir user des bonnes choses avec parcimonie, je n’atteins l’orgasme littéraire que rarement). Dans ces cas-là, je me sens libérée, dépossédée d’un poison, d’un fardeau, d’un fantôme. Bien que je patauge souvent dans une sorte de marécage, parfois je m’accroche aux branches pour ne pas me noyer de trop. Et les mots m’y aide.

Alors pardonnez-moi, je ne sais pas ce que je fais. Mais certains vont jusqu’à dire que je le fais bien. Heureux les fous, et si on se retrouve en enfer, je prévois une after-party du diable !

Quand je sors du brouillard qui me trouble, je me rends compte que lorsque je bois et fume, ma vision est obscurcie et que je me laisse aussitôt aller au désespoir. Je n’en comprends pas moi-même la raison. Naturellement je ne vais pas si mal, j’ai de l’humour, en peu en bouclier, beaucoup en tant que réflexe mais je ris facilement. Alors je ne comprends pas pourquoi dès que je m’encrasse la cervelle il semble falloir que je trouve tout ce qui me blesse et y pense alors sans relâche. Une sorte de masochisme pathétique peut-être. Alors que les choses soient bien claires : ça va pas si mal, je ne suis pas déprimée au point de me jeter sous une voiture, et bien que mes seuls écrits soient le reflet flagrant d’un sentiment négatif, ce n’est qu’une part de moi.  Pas forcément la moindre, je ne vais pas mentir, mais qu’une partie seulement. Je suis sans doute qu’une gamine qui noircie le tableau pour me donner une contenance. Je suis sans doute qu’une jeune semblable à tant d’autres, qui entretient sa douleur comme d’autres entretiennent leur maitresse. Au fond j’y ai déjà pensé. Mais parfois les évènements se déroulent à une vitesse dangereuse, trop rapide pour que je puisse avoir un recul nécessaire. C’est pour cela que dès que je me pose j’ai l’impression de sombrer dans un tourbillon. C’est le choc, je réalise toujours avec un temps de retard. C’est pour cette raison peut-être que je ne cède pas à la panique, simplement parce que j’ai pas d’instinct de survie, je fonce droit dans le mur avec toute l’énergie dont je dispose. Ma foi, on verra où tout ça me mène. Je suis plus à ça près je crois bien. C’est pas un drame au fond, j’ai qu’à faire comme je fais souvent, me laisser porter par l'histoire, les conséquences suivront naturellement.

Voilà qui résume bien tout ce bordel impossible à classer