Aujourd’hui j’ai 20 ans, et j’ai les vertèbres qui se détendent.

Je plante des cailloux sur le bord de la route et je les arrose souvent, en espérant les voir pousser. 

Le soleil est de retour, il enrobe mon corps et assouplit ma peau. De cette dernière émane un soupçon d’odeur d’été. C’est le soleil qui fait ça, ça panse pas mal de choses. Oui, je vais bien, ça ne s’explique pas. C’est le bon moment, c’est le bon endroit je pense. Ces dernières semaines les 20 ans ont pris une ampleur que j’avais mise de côté. Parce qu’au final ça n’apporte rien en soit. Je n’ai pas à changer parce que ce chiffre m’y contraindrait. Je crois juste que je suis bien avec moi, que je cesse peu à peu d’être cette étrangère que je regarde de travers quand je croise mon reflet dans le miroir. Vivre est une sorte de figure de style et ça prend du temps et demande pas mal de patience pour en voir l’intérêt, pour en jouir avec aisance. Et je ne dis pas qu’une nuit a tout bouleversé, mais peut-être que ce petit nombre m’a fait bouger mon petit moi intérieur. Ça disait dans ma tête : « Arrête la masturbation mentale puérile et vicieuse, arrête de te ronger de l’intérieur quand le monde s’en charge si bien. Arrête de t’astiquer le manche de l’autodépréciation qui t’empêche de voir les choses dans une autre couleur que le noir. D’ailleurs le noir c’est l’absence de lumière. Arrête de t’faire chier et de peser sur les autres ». Et moi j’ai dit okay. « L’enfer c’est l’absence ». L’absence de quoi, ça c’est à chacun de se forger son opinion. Mais absence tout de même. Et l’enfer en ce moment, ça serait l’absence de gaité. Le printemps est de sortie, il serait mal venu de gâcher tout cet air de fête qui se profile à l’horizon. Je vais bien, je suis amoureuse (oui, il faut bien lâcher le mot), j’ai 20 ans, je ne suis pas seule, j’ai Lised et j’le sens bien. Alors, avant de m’appesantir sur ce qui pourrait ne pas aller, je vais profiter du bon temps. Un peu de légèreté ne risque pas d’me luxer la cervelle.

Have a happy day, happy week, happy year toussa toussa.

J’vous embrasse.

Une tasse d’eau chaude, de citron et de miel, je sens déjà ma gorge se détendre. J’ai des frissons qui courent sur ma peau toute entière, s’amusant a hérisser les poils aux pattes que j’ai, comme un ours mal léché. J’aime cette image, tout sauf féminine, comme le regard que j’ai quand tout à coup je cesse d’être une grande gosse. Ça vous change un visage, ça vous change un homme. Une femme, en l’occurrence.

 

S’allonger dans l’herbe, sous un arbre, et voir les feuilles tomber autour de soi. Un coucher de soleil sur une plaine roussie. C’est pas déprimant ça. Ce qui l’est un peu plus c’est que nous vivons dans un système qui, selon le protocole habituellement appliqué aux oies, nous gave littéralement d’informations, à un point tel que ça sort par les yeux. Alors on n’allume plus la télé, on rit du dernier drame d’actualité. Peu de personne s’interroge sur le fait qu’on parle pendant 4 mois d’une affaire politique et de ces conséquences quand on occulte TANT d’informations. Passer 4 mois à nous parler de DSK c’est un peu fort. Enfin, ce n’est pas tout à fait là où je voulais en venir. Mais l’heure tardive à laquelle j’écris ces mots vous fait subir mon éternel épanchement quelque peu rébarbatif. Mais tant pis, si vous êtes là c’est que ça vous plait bien. Qu’importe. 

Si j’écris c’est avant tout pour moi, parce que c’est une activité particulièrement égoïste, enfin, pour ma part, très égocentrique. Et que ça me fait un bien fou. D’ailleurs, ces jours-ci, tout semble aller pour le mieux. Peu à peu je me sens libérée d’un poids, que dis-je, d’une montagne qui me pesait lourdement sur les épaules et sur le cœur. Je me sens plus légère, et plus heureuse aussi. De ces joyeusetés en découle un sentiment de plénitude, de sérénité. Alors quand je rentre de la fac, quand j'ai passé des heures à parler de la société, de ces effets, de ses problèmes, de ses théories, quand j’ai tellement bouffé de l’humain que je pourrais en gerber, je me retrouve quand même à sourire béatement parce qu’il est 17h45 et que le soleil qui se couche enveloppe mon monde d’un brouillard lumineux. Oui, ces derniers jours je vais bien. Lorsque que je fais attention aux battements de mon cœur, je perçois une grande douceur à place des coups de marteau que je ressentais jusqu’alors. Et merde ! qu’est-ce que ça fait du bien. 

Et puis mes vingt ans se profilent à l’horizon, ils s’annoncent à pas feutrés, mais je sais qu’ils sont là, prêts à attaquer. Oh, ils peuvent cette année. Avec leurs crocs, avec leur langue visqueuse, avec leurs yeux fous, ils peuvent s’approcher. Je ne crains plus rien. Je suis prête. Je suis invincible. Pour le moment, certes, mais un moment qui soulage bien. 

C’est incroyable que l’existence d’un seul être puisse provoquer ce sentiment de bien-être. Depuis peu, j’me sens chez moi dans ma vie de tous les jours. J’ai arrêté de me percevoir comme étrangère à moi-même. Je suis consciente que je me torture bien trop la cervelle et que c’est pas très sain, mais même ça, ça ne me complique plus autant la vie qu’auparavant. Bon, je n’irai pas jusqu’à dire que je suis une fille très saine, faut pas pousser mémé dans les orgies. J’ai mes vices, mes défauts et mes torts. Mais jusque-là, rien de bien anormal bon sang ! (et oui, mon argumentation tend à me convaincre moi-même plus que vous, hasardeux lecteurs, quelque peu lassés de mes sempiternelles tergiversations). C’est juste qu’il semble évident que j’éprouve quelques difficultés à m’exprimer.

Il y a quantité de petites choses qui un jour veulent sortir de ce que je nommerai ici « l’en dedans ». L’en dedans est une zone vaste et infiniment réduite à la fois. C’est en soi, dans un recoin prolifique du cerveau. Disons que c’est un peu comme le TARDIS, plus grand à l’intérieur qu’à l’extérieur (si vous comprenez la référence, dieu vous bénisse, si ce n’est pas le cas, dieu vous pardonne, et si vous ne croyez pas en dieu vous aimerez sans doute le docteur). Je ne l’explique pas, je ne fais que je le constater. 

Les faignants du remue-méninge passent indubitablement à côté de quelque chose (autre que des migraines, évidemment). C’est une sorte d’orgasme à plusieurs échelles. Quand les mots s’enchaînent, quand d’un coup, après des heures de tournage autour du pot, vous trouvez exactement la phrase qui exprime tout à fait ce que vous pensez, ce que vous ressentez, c’est une réelle jouissance (et puisqu’il parait qu’il faut savoir user des bonnes choses avec parcimonie, je n’atteins l’orgasme littéraire que rarement). Dans ces cas-là, je me sens libérée, dépossédée d’un poison, d’un fardeau, d’un fantôme. Bien que je patauge souvent dans une sorte de marécage, parfois je m’accroche aux branches pour ne pas me noyer de trop. Et les mots m’y aide.

Alors pardonnez-moi, je ne sais pas ce que je fais. Mais certains vont jusqu’à dire que je le fais bien. Heureux les fous, et si on se retrouve en enfer, je prévois une after-party du diable !

Quand je sors du brouillard qui me trouble, je me rends compte que lorsque je bois et fume, ma vision est obscurcie et que je me laisse aussitôt aller au désespoir. Je n’en comprends pas moi-même la raison. Naturellement je ne vais pas si mal, j’ai de l’humour, en peu en bouclier, beaucoup en tant que réflexe mais je ris facilement. Alors je ne comprends pas pourquoi dès que je m’encrasse la cervelle il semble falloir que je trouve tout ce qui me blesse et y pense alors sans relâche. Une sorte de masochisme pathétique peut-être. Alors que les choses soient bien claires : ça va pas si mal, je ne suis pas déprimée au point de me jeter sous une voiture, et bien que mes seuls écrits soient le reflet flagrant d’un sentiment négatif, ce n’est qu’une part de moi.  Pas forcément la moindre, je ne vais pas mentir, mais qu’une partie seulement. Je suis sans doute qu’une gamine qui noircie le tableau pour me donner une contenance. Je suis sans doute qu’une jeune semblable à tant d’autres, qui entretient sa douleur comme d’autres entretiennent leur maitresse. Au fond j’y ai déjà pensé. Mais parfois les évènements se déroulent à une vitesse dangereuse, trop rapide pour que je puisse avoir un recul nécessaire. C’est pour cela que dès que je me pose j’ai l’impression de sombrer dans un tourbillon. C’est le choc, je réalise toujours avec un temps de retard. C’est pour cette raison peut-être que je ne cède pas à la panique, simplement parce que j’ai pas d’instinct de survie, je fonce droit dans le mur avec toute l’énergie dont je dispose. Ma foi, on verra où tout ça me mène. Je suis plus à ça près je crois bien. C’est pas un drame au fond, j’ai qu’à faire comme je fais souvent, me laisser porter par l'histoire, les conséquences suivront naturellement.

Voilà qui résume bien tout ce bordel impossible à classer

J’vais te sodomiser à sec, Stalinien de mon coeur

Je suis tellement, tellement fatiguée ces derniers temps. Pour ne rien arranger je passe mes journées à m’abrutir plus que de raison pour que le sommeil me gagne réellement. Au lieu de ça, je stagne dans l’entre deux, entre rêve et réalité. Je ne réalise rien de ce qui se passe, voilà sans doute pourquoi j’arrive à rire de tout ça. Alors que sincèrement, si je me pose deux minutes, j’ai cette impression collée à la caboche que je fais partie des personnages impossibles d’un mauvais roman de gare. Je suis floue, du levée au couché. Je dis tout ce qui passe par ma tête surtout ce qui ne devrait pas s’y trouver. Je balance le tout comme une bombe, et je perçois les conséquences avec un temps de retard. Mais un sacré temps de retard là. J’ai sans doute fait de la merde, quand ils en parlent ça semble clair comme de l’eau de roche. Je ne sais pas trop que croire, je doute pouvoir me faire encore confiance. Trop spontanée sans doute, un peu conne surtout. Je ne redors pas le blason d’une féminité un peu bancale. M’enfin, je ne risque pas de porter un mouvement quel qu’il soit à bout de bras. J’ai que des os, des os et du sang. C’est bien peu de chose, c’est pas bien solide tout ça. C’est pas comme ça qu’une carcasse peut continuer à avancer. C’est pour ça que je m’attends plus à rien, en réalité je m’accroche à des mots avec la même force que parfois je m’en fous. Je sais pas où je vais. Je sais même pas si j’avance ou si je marche à reculons. Je sais pas si c’est le froid qui me déprime, si c’est le manque d’espoir, si c’est mon cortex complètement déglingué. Je sais peut-être rien de tout ça, mais ça ne m’empêche pas de constater que je me roule en boule dans mon lit, défoncée à ne plus pouvoir lever un bras, entre la nausée et l’élévation spirituelle, et que je me mets à chialer. Pour libérer le trop plein qui est présent depuis bien trop longtemps.

It's okay, life is life, and all this bullshit. 

Je me donnais en spectacle, spectacle triste et macabre d’un dernier tour de piste. Je me balançais au bord d’un précipice, d’un abîme qui abime les derniers contours encore nets des yeux apeurés d’inconnu affolés. Ils hurlaient, j’adorais. Je jetais ma vie en pâture à des lions affamés et tous en redemandaient.

C’est venu comme un spasme, je ne m’y attendais pas. J’ai versé des larmes, chaudes et salés. J’ai pleuré sans que rien ne se soit produit. Rien de plus que d’ordinaire. Tiens, parlons-en de l’ordinaire, du commun, de la norme. Ces mots me flinguent. Ils entourent ma vie, l’emprisonnent presque. Une part de mon manque de volonté en est le coupable, c’est inévitable, mais ma conscience pourrait avoir la délicatesse de ne pas me le faire remarquer. Je suis cette imbécile qui n’accepte pas. Qui refuse, qui croit détenir le droit de détester les gens quand cela lui chante. Sans raison, encore une fois. Je suis irraisonnable, une petite sotte qui joue au jeu tuant des grandes personnes. Si seulement je pouvais me cacher derrière une infantilité grossière, je me sentirai alors plus à l’aise de tomber au fond du trou que je creuse toute seule. Je devais être fossoyeur dans mon ancienne vie, j’ai déjà un sacré coup de main pour me jeune âge. Aigrie, acariâtre, moche parce que j’ai le crâne défoncé. Je suis plus amère qu’un pamplemousse. Je fais le vide autour de moi, je traîne, parce que je veux juste être tranquille, seule, comme pour décuver d’une gueule de bois qui dure depuis des mois et des mois. Les bruits des autres ressemblent à une agression sonore. Ils baillent, toussent, mâchent, déglutissent, respirent, laissent leur cœur battre bien trop fort. Tous ces cœurs dans ces poitrines chaudes battent comme un régiment de tambours. J’aimerai que cela cesse. Parce que ces palpitations en à-coups me vrillent l’intérieur dont les rebords se décollent comme le papier peint de la maison de vos grands parents à la campagne. On découvre peu à peu le moisi. Jackpot pour ma part. Alors j’ai pleuré, toute la nuit, sans pouvoir trouver ce sommeil qui suit les grands épanchements, quand, épuisé, vous poussez un long soupir et dormez quand même. Non, pas pour moi. J’ai attendu, d’abord que les larmes cessent, ce qu’elles ont fini par faire, et ensuite que le sommeil vienne. Ce qu’il n’a pas fait. Dans le noir, les yeux ouverts sur un vaste monde tellement différent et mystérieux, fixant un néant qui me ferait presqu’envie, j’ai attendu, enfin, que le temps défile et qu’il fasse finalement jour pour que je puisse avoir un semblant de vie normale et réglée. Parce qu’en mon for intérieur, dans mon intimité à peine masqué, c’est la débandade, la chute libre sans parachute. Pas de repos pour les débris.

Je me vomis devant tant de banalités.

Dans ton coeur, des crocs.

J’ai tellement envie de tout cramer, de tout défoncer que je ne sais même pas par où commencer. C’est cette envie de détruire qui monte en moi, des soirs comme celui-là, sans que je ne sache vraiment pourquoi. Sans doute une envie particulière de me défouler. Mon côté masochiste fantasme sur l’idée de me prendre des coups, suffisamment pour avoir du mal à me relever. Au moins une douleur qui je comprendrais, physique, palpable. Réelle. C’est ce qui manque à ma vie, plus de réel, moins de virtuel. Un électrochoc, puissance maximale ou presque, puisque je tourne à vide. Je me déverse, livre tout de moi en vrac à des inconnus qui oublieront, eux. Pourtant j’ai cette impression perpétuelle d’être toujours aussi pleine, bien que je me déverse tout en abondant dans le sens de ces oreilles aux paupières closes.

Mon corps nu, ma chair nue, ma cervelle nue, je suis alors vierge de toute misère. Mais dès lors que j’enfile ce costume ridicule qu’est ma peau sur mes os de gosse vieillissante, je retourne à mes vices.

Ces mains d’hommes, ces yeux d’hommes, ces odeurs d’hommes, me reviennent en plein gueule sans que je m’y attende. Je mélange tout. Ces sexes d’hommes comme des canons, comme des menaces. Non ma fille, un homme ne peut pas te faire jouir. Tu ne peux pas, pire, tu ne dois pas aimer ça. Alors ce sexe, mon sexe, fermé, cousu avec des fils de la honte, m’assène un nouveau coup. Je suis incomplète. Je suis instable. Je suis le courant dans le désintérêt le plus total. Toujours à bout de souffle, toujours en manque d’air. Envie continuelle de tout cramer, moi d’abord. Parce que lâche et faible, pas foutu de surmonter quoi que ce soit. Tout est juste planqué, comme des cadavres dans un placard trop petit. Pas foutue de marcher droit quand mon cerveau s’agite, se crève à la tâche et me laisse en plan. C’est pas drame, ces choses-là se cachent dans le quotidien. Non, ce n’est rien. Rien de bon, rien de vital. Que de l’ineffable embrouillé, tant bien que mal rapporté. Combat interne, intime, exposé pourtant mille fois et jamais discerné comme il se devrait.

S'effacer dès lors, s'effacer avant la mise à mort.

Ma petite bourgeoise, salope endimanchée. Ma mémoire sale, et autres banalités.

C'est incroyable, quelques mois à peine et déjà j'ai l'impression que le temps ne m'appartient plus. Qu'on ne vienne pas m'emmerder à me dire que le temps n'appartient à personne, gérez votre temps comme vous le voulez, moi je vois bien que je m'y prends les pieds. Enfin, cela n'excuse en rien le fait que je me sois éloignée, que je me sois effacée. Depuis que je suis à la fac, le temps semble s'être atomisé, envolé entre deux cours. Le temps s'étire, tandis que moi je m'enfonce. Je me laisse engloutir dans des activités qui ne me mènent nul part, ne prends aucune résolution avec l'excuse de savoir ne pas les tenir, je me mens à moi-même.

Mais peut-être que cette année sera meilleure que celle achevée, je doute qu'elle soit pire, auquel cas, je prends la corde de ce pas. Et ce n'est pas de l'humour. Je n'ai pas les épaules de vivre une deuxième fois quelque chose d'aussi violent que ce que j'ai subit. J'ai pas le cœur invincible et je crains que ma caboche, déjà affolée par tant de bouleversements, ne tienne pas le coup.

Les premiers temps sont durs, horribles même. Les suivants sont encore pires. Et puis on s'habitue, on remarque moins souvent ces douleurs ignobles qui semblent vouloir vous briser sans cesse. Les spasmes s'espacent un peu, avec le temps, et beaucoup de passe-temps. Depuis, je ne crains plus rien. Je suis anesthésiée.

Alors, pour compléter le tableau, j'ai jeté mon cœur avec mon dernier tampon.

Mensonge. Disons que pour l'instant il est sous scellé – mon cœur, pas mon tampon, ce dernier est bien au fond d'une poubelle, qu'on ne se méprenne pas. Un temps de répit, c'est bien ce qu'il faut après un tel carnage sentimental. Je suis bien consciente que chacun a sa propre collection de murs dans la gueule, mais je pense mal digérer le béton armé. J'ai comme une gueule de bois qui dure depuis des mois, la cervelle qui fait du surplace, qui tangue dans le vide. Il y a encore trop de détails qui me rappellent des choses insensées, des choses dépassées surtout, des souvenirs qu'il est bon de lâcher. Je commence seulement à réellement abandonner, et laisser cette autre prendre une place que j'ai eu, dans ce qui me semble être une autre époque. Je me retire, en ultime preuve d'amour teintée d'un léger instinct de survie.

Ça ressemble à un mauvais roman de gare. Au fond, la vie continue.